-------เหตุเกิด ณ บ้านอันแสนอบอุ่นของสามีภรรยาคู่หนึ่ง นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า ........................ สามี : ฟังนะ .. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ผมเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็ก อย่าขัดขืนหรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ผมรักคุณ... ภรรยาเค้ากลับตอบว่า : เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก ! เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่า คุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย ? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน... เป็นซะงั้น :cry::cry::cry:
เรื่องที่ 2 [12:51:53] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : ดีค่ะ [12:51:59] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : คับ [12:52:10] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : ชื่อไรอ่ะ [12:52:18] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : กรรชัยคับ [12:52:48] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : ค่ะ [12:53:03] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : เทอล่ะ [12:53:12] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : เบลค่ะ [12:53:45] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : คับ [12:53:57] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : ทำไรอยุ่เหรอ [12:54:09] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : ชักว่าวคับ [12:54:15] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : จิงเหรอค่ะ [12:55:18] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : คับ [12:55:29] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : เหมือนกันเลย [12:55:32] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : จิงดิคับ [12:55:45] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : ใช่ดิ [12:55:48] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : โกหกไมล่ะ [12:55:58] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : ผู้หยิงพ่อมึงดิ ชักว่าวได้ 555+ [12:56:05] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : อ่าว ไรเนี่ย [12:56:11] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : แล้วมึงควยไรอ่ะ [12:56:15] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : ควยแม่มึงดิ ควาย [12:56:22] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : แม่มึงดิมีควย 5555+ [12:56:28] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : เหี้ยไรวะเนี่ย [12:56:29] You have just sent a Nudge [12:57:32] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : 5555+ [12:57:33] You have just sent a Nudge [12:57:36] You have just sent a Nudge [12:57:39] You have just sent a Nudge [12:57:43] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : เขย่าหาพ่อมึงเหรอ [12:57:55] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : นี่กุมาคุยกะมึงดี ๆ นะเนี่ย [12:58:11] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : ดีเหี้ยไร กุบอกชักว่าวอยุ่ แทนที่จะตกใจ เสือกบอก เหมือนกัน [12:58:12] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : ดีเหรอเนี่ย [12:58:33] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : งั้น ขอโทดค่ะ [12:58:38] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : เทอมีเบอร์ป่ะ [12:58:42] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : มีดิ คนเหี้ยไรไม่มีเบอร์ [12:58:44] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : 555+ [12:59:01] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : -*- [12:59:06] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : เบอร์ไร [12:59:15] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : ไม่บอก บอกเบอร์พ่อมึงมาก่อน [12:59:18] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : 555+ [12:59:27] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : 0865478965 นี่เบอพ่อ [12:59:30] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : แล้วบอกเบอเทอได้ยัง [12:59:45] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : อ่าว เทอรู้เบอเราได้ไง [12:59:47] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : งง [12:59:48] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : just sent you a Nudge! [12:59:55] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : มึงบ้าแล้ว นี่เบอพ่อกู [13:00:06] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : นั่นน่ะเบอกุเอง ใช้มาสองปีแล้ว [13:00:11] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : อ่าวนี่พ่อป่ะเนี่ย [13:00:14] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : นี่เบลนะ [13:00:20] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : อ่าว เบลเหรอ [13:00:22] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : -*- [13:00:27] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : เมล์ใหม่พ่อเหรอ [13:00:40] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : อืม พ่อแอดไปใหม่เลยไม่ได้บอก ตะกี้คุยก้อลืมดูว่าเป็นเมล์เบล [13:00:43] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : กำ -*- [13:00:49] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : งั้นพ่อไปทำงานก่อนนะ [13:00:57] * << .. Bell Na ruK .. >> .. !! .. : ค่ะ บาย [13:01:00] ... ๏ Italy แชมป์โลก ๏ : บาย
น่าจะเอามาใส่ในกระทู้นี้ได้นะครับ เนื่องจากวันนี้ไปทำม่าน ที่บ้านลูกค้า พอรูดม่านออกมาก็เจอ..................เกาะอยู่ที่หน้าต่างครับ นี้อยู่บนชั้นสองนะครับ ไม่รู้มันมาได้ยังไง เหมือนจะลงไม่ได้ด้วย ต้องเกาะค้างไว้อย่างนั้น
ว้าว......แสดงว่าโอ....... ไม่เป้นไรครับ....พี่โต้ง... หามาได้เเรื่อยๆนะน้อย.....แต่ช่วยๆกันนะ..ว่าแต่เรื่องแรกนี้ถ้าเป็นตัวผมนะ....5555.มันส์....ว่าไหม พี่น้อย 555 อันนี้เราเรียกว่า...ตุววรนุช-วรนัช...ใช่ปะ.....งง ว่ามาได้ไง ---------- Post added at 10:10:48 ---------- Previous post was at 10:10:30 ---------- ว้าว......แสดงว่าโอ....... ไม่เป้นไรครับ....พี่โต้ง... หามาได้เเรื่อยๆนะน้อย.....แต่ช่วยๆกันนะ..ว่าแต่เรื่องแรกนี้ถ้าเป็นตัวผมนะ....5555.มันส์....ว่าไหม พี่น้อย 555 อันนี้เราเรียกว่า...ตุววรนุช-วรนัช...ใช่ปะ.....งง ว่ามาได้ไง
โคตรฮาเลย จิง ๆ อ่านดูๆ 1.เธอกำลังอ่านกระทู้ของฉัน 2.เธออ่านข้อ 1 จบไปแร้ว 3.เธอกะลังคิดว่ามันฮายังงัย 4.เหมือนเธอจาโดนหลอก 5.เธอเริ่มคิดว่าจาด่าฉันยังไง 6.เธอเครียด 7.เธอเครียดมากๆ 9.เธอเครียดโคดๆ 10.เธอเครียดจนเธอลืมดูว่าไม่มีข้อ 8 11.เธอหันไปดูว่าไม่มีจิงป่าว 12.นั่นแน่ !! เธอแอบยิ้ม คนเคยอ่านแล้วก้ออย่าว่ากันเน้อ ขำๆ อิอิ แบ่งปันกันขำ ฮ่าๆๆ ---------- Post added at 16:15:52 ---------- Previous post was at 16:15:09 ---------- ณ ลานประหาร... ณ ลานประหาร... นักศึกษาชายชาวอเมริกัน 3 คน เดินทางไปเที่ยวที่แม็กซิโก ในคืนวันหนึ่งทั้ง 3 คน ดื่มเหล้าในบาร์หนักไปหน่อย พอตอนเช้า ก็พบว่าทั้ง 3 คน ติดอยู่ในคุกและโดนตัดสินประหารชีวิตไปเรียบร้อย แต่ทั้ง 3 คนไม่มีใครจำได้ว่าไปทำอะไรมาบ้างเนื่องจากเมาจัด เลยเชื่อว่าตัวเองไม่ได้ทำผิด พอถึงวันประหารหลังจากที่นักศึกษาคนแรกถูกนำเข้าไปนั่งบนเก้าอี้ไฟฟ้า เขาก็พูดสั่งเสียออกมาว่า "ผมเป็นนักศึกษาจาก มหาวิทยาลัยแถบแกรนด์แคนยอน ผมเชื่อในพลังของพระเจ้าและเชื่อว่าพระเจ้าจะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์" พอสิ้นเสียงเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์เก้าอี้ไฟฟ้า ปรากฎว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น เจ้าหน้าที่เลยเชื่อว่าพระเจ้าไม่ต้องการให้นักศึกษาคนนี้ตายจึงปล่อยตัวไป เสร็จแล้วนักศึกษาคนที่ 2 ก็ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้า แต่ก่อนที่เจ้าหน้าที่จะสับสวิทช์ไฟ นักศึกษาคนที่ 2 ก็กล่าวมาว่า "ผมเป็นนักศึกษากฏหมายอยู่ที่ มหาวิทยาลัยอริโซน่า ผมเชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์จะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์เสมอ" พูดจบเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์ทันทีปรากฏว่า ไม่มีอะไรเกิดขึ้น เจ้าหน้าที่เชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์ไม่ต้องการให้ชายผู้นี้ตายก็เลยยอมปล่อยตัวไป หลังจากนั้นพอนักศึกษาคนที่ 3 ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้าเขาก็กล่าวว่า "ผมเป็นนักศึกษาวิศวะไฟฟ้าที่มหาวิทยาลัย(ขอสงวนสิทธิ์ไม่เอ่ยนามสถาบัน) และผมจะขอบอกพวกคุณว่าถ้าพวกคุณไม่ต่อสายไฟ 2 เส้นที่ขาดอยู่นั้นเข้าด้วยกัน 0000เก้าอี้ไฟฟ้าตัวนี้ก็จะไม่มีวันใช้การได้" หลังจากนั้นอีก 5 นาที วิญญานของนักศึกษาคนที่ 3 ก็ไปสู่สุขคติ ---------- Post added at 16:16:51 ---------- Previous post was at 16:15:52 ---------- ณ ลานประหาร... ณ ลานประหาร... นักศึกษาชายชาวอเมริกัน 3 คน เดินทางไปเที่ยวที่แม็กซิโก ในคืนวันหนึ่งทั้ง 3 คน ดื่มเหล้าในบาร์หนักไปหน่อย พอตอนเช้า ก็พบว่าทั้ง 3 คน ติดอยู่ในคุกและโดนตัดสินประหารชีวิตไปเรียบร้อย แต่ทั้ง 3 คนไม่มีใครจำได้ว่าไปทำอะไรมาบ้างเนื่องจากเมาจัด เลยเชื่อว่าตัวเองไม่ได้ทำผิด พอถึงวันประหารหลังจากที่นักศึกษาคนแรกถูกนำเข้าไปนั่งบนเก้าอี้ไฟฟ้า เขาก็พูดสั่งเสียออกมาว่า "ผมเป็นนักศึกษาจาก มหาวิทยาลัยแถบแกรนด์แคนยอน ผมเชื่อในพลังของพระเจ้าและเชื่อว่าพระเจ้าจะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์" พอสิ้นเสียงเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์เก้าอี้ไฟฟ้า ปรากฎว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น เจ้าหน้าที่เลยเชื่อว่าพระเจ้าไม่ต้องการให้นักศึกษาคนนี้ตายจึงปล่อยตัวไป เสร็จแล้วนักศึกษาคนที่ 2 ก็ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้า แต่ก่อนที่เจ้าหน้าที่จะสับสวิทช์ไฟ นักศึกษาคนที่ 2 ก็กล่าวมาว่า "ผมเป็นนักศึกษากฏหมายอยู่ที่ มหาวิทยาลัยอริโซน่า ผมเชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์จะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์เสมอ" พูดจบเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์ทันทีปรากฏว่า ไม่มีอะไรเกิดขึ้น เจ้าหน้าที่เชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์ไม่ต้องการให้ชายผู้นี้ตายก็เลยยอมปล่อยตัวไป หลังจากนั้นพอนักศึกษาคนที่ 3 ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้าเขาก็กล่าวว่า "ผมเป็นนักศึกษาวิศวะไฟฟ้าที่มหาวิทยาลัย(ขอสงวนสิทธิ์ไม่เอ่ยนามสถาบัน) และผมจะขอบอกพวกคุณว่าถ้าพวกคุณไม่ต่อสายไฟ 2 เส้นที่ขาดอยู่นั้นเข้าด้วยกัน 0000เก้าอี้ไฟฟ้าตัวนี้ก็จะไม่มีวันใช้การได้" หลังจากนั้นอีก 5 นาที วิญญานของนักศึกษาคนที่ 3 ก็ไปสู่สุขคติ
ถ้าทำได้.....ยกให้ กาล ครั้งหนึ่งมีเศรษฐีผู้หนึ่งที่ชอบสะสมจระเข้เป็นๆ เขาเลี้ยงมันไว้ในบ่อหลังบ้าน เศรษฐีคนนี้มีลูกสาวอยู่คนหนึ่งที่ทั้งสวยแล้วยังโสดอีกต่างหาก วันหนึ่งเขาจัดงานเลี้ยงใหญ่ที่บ้าน ระหว่างงานเลี้ยงนั้นเขาก็ได้ประกาศว่า "ท่านผู้มีเกียรติทั้งหลาย ผมมีข้อเสนอที่จะให้เงินหนึ่งล้านบาท หรือยกลูกสาวของผมให้แต่งงานกับคนที่สามารถว่ายน้ำข้ามบ่อจระเข้ไปได้โดยไม่ ได้รับอันตราย" ทันทีที่เขาพูดจบก็มีเสียงดัง "ตูม" แล้วมีไอ้หนุ่มคนหนึ่งพยายามว่ายน้ำข้ามบ่อจระเข้อย่างสุดชีวิต ฝูงชนที่อยู่ที่นั่นพยายามเชียร์เขาเต็มที่ ในที่สุดเขาก็ทำสำเร็จ เขาปีนขึ้นไปยังอีกฟากของบ่อได้อย่างปลอดภัย เศรษฐีรู้สึกประทับใจมาก "พ่อหนุ่ม คุณนี่ร้ายจริงๆ ผมไม่คิดว่าจะมีใครทำได้นะนี่ แต่เอาเถอะ ในเมื่อคุณทำได้ ผมก็จะรักษาสัญญา คุณต้องการเงินหนึ่งล้าน หรือจะแต่งงานกับลูกสาวผมล่ะ" ไอ้หนุ่มพยายามข่มจิตใจกัดกรามตอบ "ฟังนะ ผมไม่ได้ต้องการเงิน และผมก็ไม่ได้พิศมัยลูกสาวคุณด้วย ผมแค่อยากรู้ว่า ไอ้ลูกหมาตัวไหนวะที่ผลักผมลงน้ำ" ---------- Post added at 16:20:14 ---------- Previous post was at 16:19:36 ---------- ทำดี 100 ครั้ง_ไม่เท่า 1 ครั้ง ***รับประกันความฮา*** Sometimes when you cry, บางครั้ง เมื่อคุณร้องไห้ no one sees your tears.. ไม่มีใครได้เห็นน้ำตาของคุณ Sometimes when you are in pain, บางครั้ง ที่คุณบาดเจ็บ no one sees your hurt... ไม่มีใครรับรู้ถึงความเจ็บปวดของคุณ Sometimes when you are worried, บางครั้ง ที่คุณกังวล no one sees your stress... ไม่มีใครรับรู้ถึงความเครียดของคุณ Sometimes when you are happy, บางครั้ง เมื่อคุณมีความสุข no one sees your smile... ไม่มีใครสังเกตเห็น รอยยิ้มของคุณ But... แต่ทว่า ... FART Just One Time... ขอเพียงคุณ..ตด..สักครั้ง Everybody Knows! ทุกคนจะรู้ทันที !!! ---------- Post added at 16:20:29 ---------- Previous post was at 16:20:14 ---------- ทำดี 100 ครั้ง_ไม่เท่า 1 ครั้ง ***รับประกันความฮา*** Sometimes when you cry, บางครั้ง เมื่อคุณร้องไห้ no one sees your tears.. ไม่มีใครได้เห็นน้ำตาของคุณ Sometimes when you are in pain, บางครั้ง ที่คุณบาดเจ็บ no one sees your hurt... ไม่มีใครรับรู้ถึงความเจ็บปวดของคุณ Sometimes when you are worried, บางครั้ง ที่คุณกังวล no one sees your stress... ไม่มีใครรับรู้ถึงความเครียดของคุณ Sometimes when you are happy, บางครั้ง เมื่อคุณมีความสุข no one sees your smile... ไม่มีใครสังเกตเห็น รอยยิ้มของคุณ But... แต่ทว่า ... FART Just One Time... ขอเพียงคุณ..ตด..สักครั้ง Everybody Knows! ทุกคนจะรู้ทันที !!!
ความน่ารัก ของภาษาไทยกับภาษาลาว ฮาฮา ท = ไทย ล = ลาว สถานที่ ท : ห้อง คลอด ล : ห้องประสูติ ท : นางผดุง ครรภ์ ล : นางประสูติ ท : ห้องไอซียู ล : ห้องมรสุม ท : ปั๊มป์เชล ล : ปั๊ม ป์หอย ท : ไฟ แดง ล : ไฟอำนาจ ท : ไฟเขียว ล : ไฟอิสระ ท : ถ่ายเอกสาร / ถ่าย สำเนา ล : อัด เอกสาร ท : ร้านถ่ายรูป ล : ร้านแหกตา (- -'') ท : ผ้าเย็น ล : ผ้า อนามัย * เห อๆๆ ท : Johny Walker ล : บักจอน ย่าง * เฮ้ย วันนี้ไปดื่มบัก จอนย่างกัน เว้ย.... ท : ผู้ชายมีหนวด ล : ผู้ชายปากสาหร่าย ท : ผ้าอนามัย ล : ผ้ายันต์กันโลหิต ท : ถุงยางอนามัย ล : ถุงปลิดชีวิต หรือจะ เป็น ภาพยนตร์ก็มีนะครับ ท : S uperman ล : บักอึดถลาลม ท : Face Off ล : หน้าข้อยอยู่ปู๊น หน้าเปิ้นอยู่นี่ ท : Speed ล : เบรกบ่อยู่ ท : สองสิงห์ชิงบัลลังก์ ล : สองสิงห์ชิงตั่งนั่ง ท : รักจริงๆ ให้ดิ้นตาย ล : ฮักคักคัก ชักแงกแงก ท : โลก ทั้งใบให้นายคนเดียว ล : โลกโม้ดม้วยให้โต๋ผู้ เดียว ท : หนูน้อย พเนจร ล : บักน้อย ตุหรั่ด ตุเหร่ ท. ไททานิค ล: ชู้รักเรือ ล่ม ท. ศรราม ออก อัลบั้ม อย่างนี้ต้องตีก้น ล: ศ่อน ฮาม ออกแผงอย่างนี่ต้องตีดากกกกก ท. ห้องผ่าตัด ล. ห้องปาด ท.จู ราสสิคปาร์ค ล.กะปอมพยศ ท.เชื อด เชือด นิ่ม นิ่ม ล.ปาด ปาด เนิบ เนิบ ท.หลอด ฟลูออเรสเซนต์ ล. ข้าวหลามแจ้ง ท. รถไฟ ล.ห้องแถว ไหล มาดูนักกีฬากันบ้าง ปล่อย ตัวนักวิ่ง100 เมตร ท.เข้า ที่ ล. เข้า ซ่อง ท.ระวัง ล.โก่งดาก ท.ไป ล.แล่น
ความน่ารัก ของภาษาไทยกับภาษาลาว ฮาฮา ท = ไทย ล = ลาว สถานที่ ท : ห้อง คลอด ล : ห้องประสูติ ท : นางผดุง ครรภ์ ล : นางประสูติ ท : ห้องไอซียู ล : ห้องมรสุม ท : ปั๊มป์เชล ล : ปั๊ม ป์หอย ท : ไฟ แดง ล : ไฟอำนาจ ท : ไฟเขียว ล : ไฟอิสระ ท : ถ่ายเอกสาร / ถ่าย สำเนา ล : อัด เอกสาร ท : ร้านถ่ายรูป ล : ร้านแหกตา (- -'') ท : ผ้าเย็น ล : ผ้า อนามัย * เห อๆๆ ท : Johny Walker ล : บักจอน ย่าง * เฮ้ย วันนี้ไปดื่มบัก จอนย่างกัน เว้ย.... ท : ผู้ชายมีหนวด ล : ผู้ชายปากสาหร่าย ท : ผ้าอนามัย ล : ผ้ายันต์กันโลหิต ท : ถุงยางอนามัย ล : ถุงปลิดชีวิต หรือจะ เป็น ภาพยนตร์ก็มีนะครับ ท : S uperman ล : บักอึดถลาลม ท : Face Off ล : หน้าข้อยอยู่ปู๊น หน้าเปิ้นอยู่นี่ ท : Speed ล : เบรกบ่อยู่ ท : สองสิงห์ชิงบัลลังก์ ล : สองสิงห์ชิงตั่งนั่ง ท : รักจริงๆ ให้ดิ้นตาย ล : ฮักคักคัก ชักแงกแงก ท : โลก ทั้งใบให้นายคนเดียว ล : โลกโม้ดม้วยให้โต๋ผู้ เดียว ท : หนูน้อย พเนจร ล : บักน้อย ตุหรั่ด ตุเหร่ ท. ไททานิค ล: ชู้รักเรือ ล่ม ท. ศรราม ออก อัลบั้ม อย่างนี้ต้องตีก้น ล: ศ่อน ฮาม ออกแผงอย่างนี่ต้องตีดากกกกก ท. ห้องผ่าตัด ล. ห้องปาด ท.จู ราสสิคปาร์ค ล.กะปอมพยศ ท.เชื อด เชือด นิ่ม นิ่ม ล.ปาด ปาด เนิบ เนิบ ท.หลอด ฟลูออเรสเซนต์ ล. ข้าวหลามแจ้ง ท. รถไฟ ล.ห้องแถว ไหล มาดูนักกีฬากันบ้าง ปล่อย ตัวนักวิ่ง100 เมตร ท.เข้า ที่ ล. เข้า ซ่อง ท.ระวัง ล.โก่งดาก ท.ไป ล.แล่น
เศรษฐีคนหนึ่ง มีลูกชายหัวแก้วหัวแหวนเพียงคนเดียว ครั้นถึงวัยสมควรแต่งงาน แกเป็นห่วงกลัวว่าจะได้เมียไม่ดีมาผลาญสมบัติของตระกูล จึงประกาศหาคู่ให้ลูกชายผ่านทางคอลัมน์ มาลัยไทยรัฐ ปรากฎว่ามีหญิงสาวจากทั่วทุกสารทิศสนใจมาสมัคร มากมาย แต่ละคนแจ่ม แจ่ม ทั้งนั้น ทำเอาลูกชายตัดสินใจไม่ถูกว่าจะเลือกใคร ท่านเศรษฐีนำเอาสร้อยแหวน เพชรนิลจินดาราคาแพง และ หัวมัน หนึ่งหัว มากองไว้ต่อหน้าบรรดาสาว สาว ทั้งหลาย แล้วสั่งให้เลือกหยิบคนละหนึ่งชิ้น ปรากฏว่าทุกคนล้วนคว้าเอาแต่ข้าวของมีค่า มีเพียงสาวน้อยคนหนึ่งที่หยิบเอาหัวมัน เศรษฐีเห็นดังนั้นก็พูดกับลูกชายว่า”ลูกเอ๋ย จงเลือกหญิงคนนั้นมาเป็นเมียของเจ้า” ลูกชายรู้สึกแปลกใจ ถามพ่อเพราะเหตุใด , เศรษฐีจึงสอนลูกชาย ว่า " ผู้หญิงที่เลือกเอาแก้วแหวน แสดงว่าหลงใหลในทรัพย์สิน ไม่รู้จักทำมาหากิน" " ส่วนผู้หญิงที่เลือกเอามันนั้น คือคนที่ขยัน ทำงานไม่เกี่ยง" ลูกชายได้ฟัง ก็ไม่เถียง พ่อว่าไงก็ว่าตามนั้น ผมฟังนิทานเรื่องนี้แล้ว รู้สึกซาบซึ้งในคำสอนของท่านเศรษฐี ทุกวันนี้ผมจึงจำใส่ใจไว้ตลอดว่า ถ้าจะมีเมีย ต้องเลือกผู้หญิงที่ >>>>เอามัน ไว้ก่อนจริงไหมครับ
กระเหรี่ยงหนุ่มคนหนึ่ง หลังจากแต่งงาน กับสาวชาวเขาเดียวกันได้ไม่นาน เธอก็ตั้งท้องลูกคนแรก ประคองครรภ์อยู่บนยอดดอยจนใกล้คลอด เธอก็รีบชวนเพื่อนสาวบ้านใกล้กันมา แอ๊ดมิทยังโรงพยาบาลพื้นราบ เตรียมตัวและเตรียมพร้อม เพื่อจะเป็นคุณแม่อย่างเต็มที่ เธอนอนครางโอดโอยอยู่จนคุณหมอบอกว่า ถึงเวลาแล้วท ี่จะต้องเข้าห้องคลอด แต่ก่อนเข้าหมอก็แจ้งแก่เธอว่า ต้องทำความสะอาดอวัยวะเพศก่อน โดยการแว๊กซ์ หรือกำจัดขนบริเวณนั้นให้เหี้ยนเตียน เมื่อเธอได้ยินเธอก็ให้ตกอกตกใจยิ่งนัก แล้วก็ตั้งมั่นกับตัวเองว่า ยังไงก็ไม่ให้หมอโกนแน่นอน ขณะพยาบาลจับขึ้นขาหยั่ง เธอก็ส่ายหน้าแล้วเอามือปิดตรงนั้นไว้แน่น" เราม่าโกเดะขาก" เธอพูดกับหมอเสียงแข็ง " ไม่โกนไม่ได้นะคะ เพราะว่าบริเวณนั้นมันสกปรก แล้วอาจจะทำให้ลูกติดเชื้อ" หมออธิบาย" ม่าโก ยางายเราก็ม่าโก" คุณหมออธิบายซ้ำแล้วซ้ำเล่า เธอก็ยังไม่ยอม แต่แล้วจู่ๆ เธอก็หาท างออกให้คุณหมอได้ ด้วยวิธีที่เธอคิดว่า น่าจะเป็นการพบ! กันครึ่งทาง " แหวะ ๆ อากิ๊เน่ะ.....แหวะ ๆ อากิ๊เน่ะ" เธอพูดประโยคนี้กับหมอ แต่หมอฟังยังไงก็ไม่เข้าใจ เพื่อนสาวของเธอที่มาด้วยก็ช่วยอะไรไม่ได้ เพราะพูดไม่ชัดเหมือนกัน ในที่สุด หมอก็บอกกับเพื่อนสาวของ เธอว่าให้ไปตามสามีของหญิงคนนี้มาให้หน่อยเพราะพูดกันไม่รู้เรื่อง เพื่อนสาวของเธอรีบขึ้นดอยไปตามสามีเธอมา เมื่อมาถึงคุณหมอก็บอกกับสามีเธอว่า " นี่ช่วยอธิบายให้เมียเธอเข้าใจหน่อยว่ายังไง ก็ต้องโกนเพราะถ้าไม่โกนเด็กอาจจะเป็นอันตราย" สามีรีบหันไปพูดกับภรรยาเหมือนที่หมอบอก แต่ก็ได้คำตอบกลับมา อย่างเดิม คือ" แหวะ ๆ อากิ๊เน่ะ" " ไหนบอกหมอซิว่าเมียเธอพูดว่ายังไง" หมอถาม " เมียผมบอกว่าให้หมอแหวก ๆ แล้วเอากิ๊บเหน็บครับ" หมอได้ยินก็สะดุ้งโหยง และบอกกลับไปว่า" เธอจะบ้าเหรอ! ใครมาคลอดลูกก็ต้องโกนกันทั้งนั้น แล้วกิ๊บ ที่ไหนมันจะเก็บได้ทุกเส้นล่ะ" สามีหันไปพูดกับภรรยา และก็ได้คำตอบกลับมาว่า " วี๋ ๆ อาเจโปะ....วี๋ ๆ อาเจโปะ" " อ่ะ...ไหนว่ามาซิ เมียเธอบอกว่ายังไง " หมอถาม สามีอ้ำอึ้งไปชั่วครู่ แล้วก็บรรจง! แปลให้หมอฟังว่า " เมียผมบอกว่า ถ้าหมอกลัวว่าจะเก็บไม่ได้ทุกเส้น ก็ให้หมอหวีๆ แล้วก็เอาเจลโปะครับ"
เรื่องของเศรษฐีนี้มันเยอะนะ...555 >>มีเศรษฐีนีคนหนึ่งซึ่งไม่มีสามีเพราะสามีของเธอเสีย >>ชีวิตไปแล้วและได้ทิ้งสมบัติไว้มากมายแต่เศรษฐีนี >>ก็อยากมีคู่เพื่อที่จะได้ มีความสุข จนถึงวาระสุดท้าย >>ดังนั้นจึงได้ประกาศรับสมัครคู่แต่มีข้อแม้ว่า >>1. จะต้องไม่ตบตีเธอ >>2. เวลาทะเลาะกันห้ามเดินหนีเธอ และ >>3. จะต้องมีประสิทธิภาพเรื่องเซ็กส์ >> >>> > > >>พอประกาศนี้ได้แพร่หลาย >>ก็มีผู้คนมาสมัครเรื่อยๆ >>แต่ผลปรากฏว่าไม่เป็นที่พอใจของเศรษฐีนี >>ต่อมาวันนึง ที่บ้านเศรษฐีนีมีเสียงเคาะประตูดัง ปัง ปังปัง >> >>> > > >>เศรษฐีนีก็ได้ไปเปิดประตู เห็นผู้ชายคนนึงแขน และขาด้วน >>เศรษฐีนีจึงเชิญเข้ามาในบ้าน เพื่อมานั่งคุย >>ผู้ชายคนนั้นเอ่ยขึ้นมาว่า >>ผมนี่แหละมีคุณสมบัติครบถ้วนทุกอย่างตามที่ประกาศรับสมัครไว้ >>เศรษฐีนีแปลกใจ ถามขึ้นมาว่าเพราะอะไร ชายคนนั้นตอบว่า >>ข้อแรก ผมไม่มีมือที่จะไปตบตีทำร้ายคุณ >>ข้อสอง เวลาทะเลาะกันผมไม่สามารถเดินหนีไปไหนได้เพราะผมไม่มีขา >> >>> > > >>ชายคนนั้นก็หยุดพูด เศรษฐีนีถามว่า อ้าว..และข้อสุดท้ายล่ะ >>ชายคนนั้นพูดขึ้นมาว่า >>" คุณก็คิดดูเอาแล้วกัน...ว่าผมเอาอะไรเคาะประตู " >> >>> 555 !
มีเรื่องราวของพรานผู้กล้าคนหนึ่งซึ่งเขาเป็นนายพรานที่บุกป่ามาแล้วทั่วโลก จนมาวันนึงเขาก็จะทำการสำหรวจป่าแห่งหนึ่ง เขาได้ทำการจัดเตรียมลูกหาบนับสิบเพื่อเข้าไปในป่าแห่งนี้ พอนายพรานเขาป่าไปได้ซักพักก็ได้เจอคนป่าและก็ถูกคนป่าจับตัวไปทั้งหมด จนถึงตอนเย็น คนป่าก็มีการชุมนุมรอบกองไฟและในสถานที่ชุมนุมนั้นก็มีตอไม้ใหญ่อยู่ตรงกลางใกล้กับกองไฟ หัวหน้าเผ่าก็ทำการสั่งให้ลูกน้องนำตัวนายพรานและลูกหาบที่จับมาได้มียืนตรงหน้ากองไฟ หัวหน้าเผ่า : เจ้ามีสิทธิ์อะไรที่มาบุกรุกป่าแห่งนี้ นายพราน : 555 ข้าเป็นนายพรานที่ลุยมาแล้วทุกทั่วทวีปไม่เคยกลัวใครหน้าไหนอยู่แล้วจะทำอะไรก็เชิญ 555 หัวหน้าเผ่า : งั้นข้าจะเริ่มลงโทษพวกเจ้าทีละคนดูซิว่าจะทนกันได้มั้ย555 เอาตัวลูกหาบมาหนึ่งคน ( หัวหน้าเผ่า ) สั่ง ลูกน้อง : ได้ครับท่านหัวหน้า ทุกคนก็ยืนอยู่ที่หน้ากองไฟ หัวหน้าเผ่า : ข้าขอถามเจ้าว่า เจ้าจะเลือกอะไร ระหว่าง ตาย กับ บ่องกิ๊ง 555 ลูกหาบ : อย่าทำอะไรข้าเลย หัวหน้าเผ่า : ข้าขอถามเจ้าอีกครั้งว่า เจ้าจะเลือกอะไร ระหว่าง ตาย กับ บ่องกิ๊ง ลูกหาบ : งั้นข้าขอเลือก บ่องกิ๊ง หัวหน้าเผ่า : ได้....งั้นจับมันไป บ่องกิ๊ง ทันใดนั้นคนป่าก็ทำการจับลูกหาบมาคนนั้นมาทำการนั่งคุกเข่าเอาตัวนาบกับตอไม้ (ท่าสี่ขาคล้อมตอไม้) แล้วคนป่าก็จัดการ บ่องกิ๊งลูกหาบคนนั้น จับครบทั้งสิบคนโดยไม่มีใครเลือกที่จะตายเลยจนมาถึง....นายพราน หัวหน้าเผ่า : ยังไงละ..รู้สึกกลัวบ้างหรือยังนายพราน 555 นายพราน : ยังไงข้าก็ไม่กลัว555 หัวหน้าเผ่า : เจ้าชักจะกำแหงมาไปแล้วนายพราน เอาละข้าขอถามเจ้าอีกครั้งว่า เจ้าจะเลือกอะไร ระหว่าง ตาย กับ บ่องกิ๊ง นายพราน : ข้าเป็นนายพรานที่เก่งกาจไม่กลัวสิ่งใดทั้งนั้นละด้วยศักศรีของข้าๆขอยอมตายดีกว่าที่จะโดน บ่องกิ๊ง 555 หัวหน้าเผ่า : เจ้าแน่ใจนะว่าเจ้าจะเลือกตาย........... นายพราน : ( ตอบอย่างมั้นใจ ) ข้ายอมตาย หัวหน้าเผ่า : ได้..เจ้ายอมที่จะตาย 555 หัวหน้าเผ่า : จับตัวมันไปตัดหัว.....แต่ก่อนตัดหัวเอามันไปบ่องกิ๊งก่อน...555 นายพราน : หัวหน้าเผ่า : 555......เล่นกะใครไม่เล่นมาเล่นกะเรา 555 ปล.อยากรู้และสงสัยกันมั้ยว่า บ่องกิ๊ง คืออะไร คือ..............อัดตรูด....
มาอีกแล้ว เรื่องฮา ( ห้ามส่งให้หัวหน้า ) ชายคนหนึ่งไปซื้อนกแก้วที่ร้านขายสัตว์เลี้ยง เห็นนกแก้วตัวหนึ่ง กำลังนั่งอยู่หน้าคอมพิวเตอร์และเคาะแป้นคีย์บอร์ดอยู่ จึงเกิดสนใจถามคนขายว่า ชายคนนั้น : ลุงๆ ไอ้ตัวนั้นราคาเท่าไหร่ คนขาย : 15 , 000 บาท ชายคนนั้น : แล้วมันทำไรได้บ้างล่ะ คนขาย : ก็ไม่เท่าไหร่ แค่ใช้ window, mac, linux แล้วก็พวกซอฟแวร์ office ต่างๆ ชายคนนั้น : แล้ว ไอ้ตัวข้างๆ นั่นล่ะ คนขาย : 25 , 000 บาท ชายคนนั้น : โอ้โห อย่างนี้มันคงเขียนโปรแกรมได้ด้วยมั้ง ( หัวเราะ) คนขาย : ก็ใช่ แถมมันยังดูแล server แล้วก็เขียนโปรแกรมจัดการกับ Database ของร้านได้ด้วยนะ ชายคนนั้น : แล้วไอ้ตัวนั้นล่ะ ตัวที่มันนั่งเฉยๆ อยู่ข้างหลังน่ะ (ชี้ไปที่นกอีกตัว) มันทำอะไรได้บ้างล่ะ คนขาย : ไอ้ตัวนั้นอ่ะนะ วันๆผมไม่เห็น มันทำอะไรเลย นอกจากแหกปากด่าไอ้สองตัว ที่นั่งอยู่หน้าคอมอยู่นั่นแหละ ผมโคตรรำคาญมันเลยคุณ ชายคนนั้น : แล้วมันราคาเท่าไหร่ล่ะ คนขาย : 50,000 บาท ชายคนนั้น : เฮ้ย ทำไมล่ะ คนขาย : ผมก็ไม่รู้ แต่เห็นไอ้ 2 ตัวนั้น เรียกมันว่า หัวหน้า !!!
